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2/9/2009 Le regole del sesso forteAbbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne. Ecco qui le regole degli uomini. (notare che sono tutte numerate "1" DI PROPOSITO!) 1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento. 1 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù. 1 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così. 1 - Fare la spesa NON si può considerare sport. 1 - Piangere è un ricatto. 1 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari: "Sottili" sottintesi non funzionano. "Forti" sottintesi non funzionano. "Ovvi" sottintesi non funzionano. Semplicemente DITELO! 1 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande. 1 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche. 1 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico. 1 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni. 1 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo. 1 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro. 1 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole. 1 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità. 1 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno. 1 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia. 1 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così. 1 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi. 1 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire. 1 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero! 1 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su: - sesso, - sport, - sesso. 1 - I vestiti che avete sono più che sufficienti. 1 - Le scarpe, invece, sono troppe. 1 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma ...meditate donne .....meditate 10/15/2008 Le suoreUn pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte. Siccome sono Sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del Paradiso. San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede: "Dimmi Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?" "Si, Santo Padre, ma solo con un dito." "Va bene Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare." Alla successiva chiede: "Dimmi Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?" "Si, Santo Padre, ma solo con una mano." "Va bene Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare." In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila. Seccato, San Pietro le dice: "Ma insomma, Suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?" Al che lei risponde: "Mi scusi Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'Acqua Santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica ci immerga dentro il culo!" 10/13/2008 Il giovane passerottoUn passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo. Incontra un cane e gli chiede: 'tu chi sei?' ed il cane risponde: 'sono il cane lupo.' Il passerotto: 'non può essere! Uno, o è cane o è lupo!'; il cane con tanta pazienza gli spiega: 'mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo.' Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce: 'e tu chi sei?' ed il pesce: 'sono la trota salmonata.' 'non è possibile' risponde il passerotto 'uno, o è trota o salmone!' e la trota: 'mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io, una trota solmonata.' L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto 'E tu chi sei?' L'insetto: 'sono la zanzara tigre...' e il passerotto: 'Ma vaffanculo 9/18/2008 Cose che non avresti mai imparato se non le avessi viste al cinema.. Cose che non avresti mai imparato se non le avessi viste al cinema.. 1. Uno splendido loft a New york è assolutamente accessibile anche a chi è senza lavoro. 2. Di due gemelli uno è sempre malvagio. 3. Se devi disinnescare una bomba non è necessario preoccuparsi di quale filo tagliare.. sarà sempre quello giusto. 4. A prescindere dal numero di nemici con i quali ti devi scontrare in un combattimento di arti marziali, loro ti attaccheranno sempre uno ad uno aspettando pazientemente il proprio turno. 5. Quando vai a letto e spegni la luce tutto intorno a te assume un colore azzurrognolo e la stanza rimane perfettamente visibile. 6. I cattivi, invece di sprecare pallottole, per liberarsi del nemico escogitano sempre macchinari improbabili molto complessi che lasciano sempre al buono almeno 20 minuti per scappare o per neutralizzare il macchinario stesso. 7. E´ semplicissimo fare atterrare un aereoplano, pur senza essere pilota, a condizione che qualcuno da terra di dica come fare. 8. Il sistema di ventilazione di un palazzo è un posto perfetto per nascondersi e a nessuno verrà mai in mente di cercare proprio lì. Oltretutto sarà possibile spostarsi con quel sistema in tutti gli angoli di un complesso edificio. 9. Hai ottime possibilità di uscire indenne da qualsiasi guerra/ battaglia finchè non mostrerai a qualcuno la foto della tua fidanzata che ti aspetta a casa. 10. Un uomo in grado di sopportare pestaggi tremendi, ferite ed angherie di ogni tipo ma farà una smorfia di dolore solo quando una donna proverà a medicare le sue ferite. 11. Se qualcuno dice "..Tornerò", non lo farà 12. Guidando su di una strada perfettamente dritta, di tanto in tanto è necessario sterzare visibilmente. 13. I Dipartimenti di polizia effettuano dei test per garantire che ad ogni partner sia assegnato il suo esatto opposto. 14. Entrando in una casa/ appartamento la porta non viene mai chiusa, però nella scena successiva risulterà perfettamente serrata. 9/17/2008 Le regole per giocare a golf nel letto
N.B.: Si avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di diventare membro di una buca. Nuove regole possono essere introdotte o le vecchie modificate dal proprietario. Per questo molti giocatori preferiscono ancora giocare diverse buche. 9/16/2008 l'uomo e la donnaL'uomo e la donna
IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA: Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito. Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale. A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei. Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta con un sorriso. Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo. Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei. Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia dolcemente sui cuscini. Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità. Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie. Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui. Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei. Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO: Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande. Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto. Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante. Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh" di ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!. Mi ci starà dentro?" Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico. Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i (pochi) indumenti di lei cadono a terra. Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi. Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino. Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge. Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente posseduta come non mai e implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna. Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze. E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili. Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite mentre in Tv la sua squadra del cuore vince il derby 5-0. Gran finale: pompino "stile gola profonda" sotto la doccia. Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere. Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua. Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa con magnanimità. Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti.. LA REALTA' DEI FATTI Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì sera. Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare. Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise. Fiato di lei: 12 sigarette. Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere. Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per afferrarle con forza il seno; a lei non dà propriamente fastidio, e ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui. Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto. Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'. Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare". Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto a tirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al parcheggio. Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il volume dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza su Radio Maria. Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa rumorosità di un jet in decollo. Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa. Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio. Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio e cerca di tirar fuori un preservativo che non vede la luce del sole da anni. Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina. Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo. Lui estrae fiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo. Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo. Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo messo al contrario. Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato. Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che in realtà non l'ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi. Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei. Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui. Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda ed ha le palle di chiederle: "ti è piaciuto?". Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce. Gran finale: Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafica e di essersela trombata per bene, Lei confessa all'amica del cuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma non c'ha fatto niente perché non se la sentiva. 9/15/2008 Domanda di Aumento :DDOMANDA DI AUMENTO DI STIPENDIO Io, il Pene, voglio un aumento di stipendio per i seguenti motivi:
1. Faccio lavoro fisico. 2. Lavoro a grandi profondità. 3. Lavoro di "testa". 4. Lavoro anche nei week ends. 5. lavoro in un posto molto umido. 6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte. 7. Lavoro in un posto buio e senz'aria condizionata. 8. Lavoro ad alte temperature. 9. Lavoro esposto a malattie infettive.
RISPOSTA DELL'AZIENDA
Dopo aver letto tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al pene per questi motivi:
1. Non lavora otto ore consecutive. 2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa. 3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori. 4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza. 5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro. 6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo. 7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata. 8. Non gli piace il doppio turno. 9. A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro. 10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire continuamente dall'ufficio con due borse sospette.
ora dopo l'ennesima cazzata per ridere volevo fare un ringraziamento a tutti i ragazzi del VD che mi hanno fatto passare un estate spettacolosa, scusate se non mi dilungo in nomi e in "si narra"... lo hanno fatto già altri e sono riusciti a farmi immalinconire... e questo non è un blog da lacrime... quindi fatevi bastare questo GRAZIE !! e mi raccomando non scomparite, fatevi sentire... un bacio. vi voglio bene .
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Benvenuto nel mio Spaces!
Mr.Lupin IIIwrote:
pepper augurissimi,ke si dice? studio o lavoro? io sto lavorando alla ford (uff.vendite), ho trovato qcs ke mi piace!  Se fai pensiero di una makkinetta fammi sapere, ciao.  Ancora auguri 
Mar. 19
LUGAR LUIGI GUARINOwrote:
a peppeeeee
finalmente ti ho beccato anke su live spaces...
ke mi dici come va???
spero bene
pè aggiungimi ad msn se ti va.
t'aspetto.
nu bacione LUIGI
Feb. 25
Mr.Lupin IIIwrote:
oì pè finalmente ho visto il tuo blog... vedo ke è molto rivolto alla cultura,magari i caratteri delle lettere leggermente + grandi (si nò ciamma cekà p vrè)! Interessante cmq,io anke l ho iniziato da poco,t invito magari per lasciare un commento su Lost, k ho visto piace pure a te, agg mis nu sfondo enorme sul mio blog! cià, t aspetto
Dec. 13
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