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2/9/2009 Le regole del sesso forteAbbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne. Ecco qui le regole degli uomini. (notare che sono tutte numerate "1" DI PROPOSITO!) 1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento. 1 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù. 1 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così. 1 - Fare la spesa NON si può considerare sport. 1 - Piangere è un ricatto. 1 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari: "Sottili" sottintesi non funzionano. "Forti" sottintesi non funzionano. "Ovvi" sottintesi non funzionano. Semplicemente DITELO! 1 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande. 1 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche. 1 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico. 1 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni. 1 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo. 1 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro. 1 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole. 1 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità. 1 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno. 1 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia. 1 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così. 1 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi. 1 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire. 1 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero! 1 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su: - sesso, - sport, - sesso. 1 - I vestiti che avete sono più che sufficienti. 1 - Le scarpe, invece, sono troppe. 1 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma ...meditate donne .....meditate 10/15/2008 Le suoreUn pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte. Siccome sono Sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del Paradiso. San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede: "Dimmi Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?" "Si, Santo Padre, ma solo con un dito." "Va bene Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare." Alla successiva chiede: "Dimmi Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?" "Si, Santo Padre, ma solo con una mano." "Va bene Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare." In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila. Seccato, San Pietro le dice: "Ma insomma, Suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?" Al che lei risponde: "Mi scusi Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'Acqua Santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica ci immerga dentro il culo!" 10/13/2008 Il giovane passerottoUn passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo. Incontra un cane e gli chiede: 'tu chi sei?' ed il cane risponde: 'sono il cane lupo.' Il passerotto: 'non può essere! Uno, o è cane o è lupo!'; il cane con tanta pazienza gli spiega: 'mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo.' Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce: 'e tu chi sei?' ed il pesce: 'sono la trota salmonata.' 'non è possibile' risponde il passerotto 'uno, o è trota o salmone!' e la trota: 'mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io, una trota solmonata.' L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto 'E tu chi sei?' L'insetto: 'sono la zanzara tigre...' e il passerotto: 'Ma vaffanculo 9/18/2008 Cose che non avresti mai imparato se non le avessi viste al cinema.. Cose che non avresti mai imparato se non le avessi viste al cinema.. 1. Uno splendido loft a New york è assolutamente accessibile anche a chi è senza lavoro. 2. Di due gemelli uno è sempre malvagio. 3. Se devi disinnescare una bomba non è necessario preoccuparsi di quale filo tagliare.. sarà sempre quello giusto. 4. A prescindere dal numero di nemici con i quali ti devi scontrare in un combattimento di arti marziali, loro ti attaccheranno sempre uno ad uno aspettando pazientemente il proprio turno. 5. Quando vai a letto e spegni la luce tutto intorno a te assume un colore azzurrognolo e la stanza rimane perfettamente visibile. 6. I cattivi, invece di sprecare pallottole, per liberarsi del nemico escogitano sempre macchinari improbabili molto complessi che lasciano sempre al buono almeno 20 minuti per scappare o per neutralizzare il macchinario stesso. 7. E´ semplicissimo fare atterrare un aereoplano, pur senza essere pilota, a condizione che qualcuno da terra di dica come fare. 8. Il sistema di ventilazione di un palazzo è un posto perfetto per nascondersi e a nessuno verrà mai in mente di cercare proprio lì. Oltretutto sarà possibile spostarsi con quel sistema in tutti gli angoli di un complesso edificio. 9. Hai ottime possibilità di uscire indenne da qualsiasi guerra/ battaglia finchè non mostrerai a qualcuno la foto della tua fidanzata che ti aspetta a casa. 10. Un uomo in grado di sopportare pestaggi tremendi, ferite ed angherie di ogni tipo ma farà una smorfia di dolore solo quando una donna proverà a medicare le sue ferite. 11. Se qualcuno dice "..Tornerò", non lo farà 12. Guidando su di una strada perfettamente dritta, di tanto in tanto è necessario sterzare visibilmente. 13. I Dipartimenti di polizia effettuano dei test per garantire che ad ogni partner sia assegnato il suo esatto opposto. 14. Entrando in una casa/ appartamento la porta non viene mai chiusa, però nella scena successiva risulterà perfettamente serrata. 9/17/2008 Le regole per giocare a golf nel letto
N.B.: Si avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di diventare membro di una buca. Nuove regole possono essere introdotte o le vecchie modificate dal proprietario. Per questo molti giocatori preferiscono ancora giocare diverse buche. 9/16/2008 l'uomo e la donnaL'uomo e la donna
IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA: Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito. Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale. A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei. Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta con un sorriso. Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo. Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei. Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia dolcemente sui cuscini. Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità. Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie. Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui. Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei. Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO: Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande. Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto. Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante. Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh" di ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!. Mi ci starà dentro?" Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico. Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i (pochi) indumenti di lei cadono a terra. Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi. Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino. Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge. Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente posseduta come non mai e implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna. Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze. E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili. Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite mentre in Tv la sua squadra del cuore vince il derby 5-0. Gran finale: pompino "stile gola profonda" sotto la doccia. Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere. Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua. Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa con magnanimità. Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti.. LA REALTA' DEI FATTI Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì sera. Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare. Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise. Fiato di lei: 12 sigarette. Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere. Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per afferrarle con forza il seno; a lei non dà propriamente fastidio, e ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui. Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto. Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'. Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare". Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto a tirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al parcheggio. Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il volume dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza su Radio Maria. Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa rumorosità di un jet in decollo. Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa. Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio. Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio e cerca di tirar fuori un preservativo che non vede la luce del sole da anni. Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina. Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo. Lui estrae fiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo. Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo. Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo messo al contrario. Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato. Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che in realtà non l'ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi. Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei. Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui. Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda ed ha le palle di chiederle: "ti è piaciuto?". Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce. Gran finale: Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafica e di essersela trombata per bene, Lei confessa all'amica del cuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma non c'ha fatto niente perché non se la sentiva. 9/15/2008 Domanda di Aumento :DDOMANDA DI AUMENTO DI STIPENDIO Io, il Pene, voglio un aumento di stipendio per i seguenti motivi:
1. Faccio lavoro fisico. 2. Lavoro a grandi profondità. 3. Lavoro di "testa". 4. Lavoro anche nei week ends. 5. lavoro in un posto molto umido. 6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte. 7. Lavoro in un posto buio e senz'aria condizionata. 8. Lavoro ad alte temperature. 9. Lavoro esposto a malattie infettive.
RISPOSTA DELL'AZIENDA
Dopo aver letto tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al pene per questi motivi:
1. Non lavora otto ore consecutive. 2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa. 3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori. 4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza. 5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro. 6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo. 7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata. 8. Non gli piace il doppio turno. 9. A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro. 10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire continuamente dall'ufficio con due borse sospette.
ora dopo l'ennesima cazzata per ridere volevo fare un ringraziamento a tutti i ragazzi del VD che mi hanno fatto passare un estate spettacolosa, scusate se non mi dilungo in nomi e in "si narra"... lo hanno fatto già altri e sono riusciti a farmi immalinconire... e questo non è un blog da lacrime... quindi fatevi bastare questo GRAZIE !! e mi raccomando non scomparite, fatevi sentire... un bacio. vi voglio bene . 7/2/2008 :D :D :D :DUn ragazzo ventenne studia in un'altra citta' condividendo l'appartamento con una ragazza stupenda. Un giorno la madre del ragazzo va a trovarlo per cena, e notando l'avvenenza della ragazza, comincia a chiedersi se loro due non abbiano una relazione sessuale. Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa. Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente: "Da quando è venuta tua madre, manca la mia padella".
Il ragazzo risponde: "Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento". Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase: "Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più". Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive: "Caro figlio, non voglio dire che ti trombi o che non ti trombi la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!!!" ----------------------------------------------------------------------------
Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si
imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare il Genio: 'Posso avere i miei tre desideri? 'No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione,dell'inflazione,degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali,oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire. 'La donna allora prende una cartina geografica e dice:'In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!' Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: 'Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa. La donna ci pensa un po', e dice: 'Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca... ' E il genio sospirando ' .... damme qua, famme un po' rivedè stà cazzo de cartina....... 6/4/2008 Donna: scheda tecnicaDONNA: scheda tecnica Elemento chimico: Donna Simbolo: Dn Scopritore: Adamo Massa Atomica: accettata sui 53.6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg. Occorrenze: si trova in abbondanza in tutte le aree temperate. Proprietà Fisiche: 1) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata 2) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta 3) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni 4) Diviene amara se non utilizzata correttamente 5) Si trova in natura in vari stati, da quello puro a quello grezzo 6) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti Proprietà Chimiche: 1) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose 2) Assorbe una grande quantità di sostanze costose 3) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo 4) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool 5) Ha un grande potere moneta-riducente Usi Comuni: 1) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive Può essere di grande aiuto per rilassarsi Esame Spettrografico: 1) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scuro 2) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata a soggetti migliori del suo stesso elemento Potenziali Pericoli: 1) Può essere dannosa, eccetto che in mani esperte 2) E' illegale possederne più di un esemplare; con difficoltà, è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro. 5/29/2008 babbo natale è mortoECCO PERCHÈ BABBO NATALE NON PUÒ ESISTERE: Come prima cosa nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Secondo, ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indù, Buddisti ed Ebrei questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per: a) Trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta) b) Saltare giù dalla slitta c) Scendere dal camino d) Riempire le calze e) Distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale f) Mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione g) Risalire dal camino h) Saltare sulla slitta i) Decollare per la successiva destinazione. Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento:assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente soprappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo. CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora è morto! 5/28/2008 Master per uomini :DMASTER PER UOMINI
L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi. Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permetta agli uomini di sviluppare quella parte del cervello di cui ignorano l'esistenza. Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio. Modulo 1: corso obbligatorio 1. Imparare a vivere senza la mamma (2000 ore) 2. La mia donna NON è la mia mamma (350 ore) 3. Capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore) Modulo 2: vita a due 1. Avere bambini senza diventare geloso (50 ore); 2. Smettere di dire cretinate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore) 3. Vincere la sindrome del telecomando (550 ore) 4. Non faccio pipì fuori dal water (100 ore + esercizi pratici con video) 5. Comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore) 6. Come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500ore) 7. Come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare Modulo 3: tempo libero 1. Stirare in due tappe una camicia in meno di due ore (esercizi pratici) 2. Digerire senza ruttare mentre lei lava i piatti (esercizi pratici) Modulo 4 : Corso di cucina Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici (ON acceso OFF spento) Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti. TEMI DI APPROFONDIMENTO . TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso. TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio. (dimostrazione con supporto di diapositive) TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più elementari). TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia (pratica in laboratorio). TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei. TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea) TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo passo. (Teleconferenza con l'università di Harvard) TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia) TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze) TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa. TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta. TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia) TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?" TEMA 14: La tazza della colazione: lievita da sé fino al lavandino? (Esercizi diretti da David Copperfield) TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?" A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi trattati, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti 5/23/2008 24 maggio !! Yosephyah24 maggio eventi: 1487 - L'impostore Lambert Simnel viene incoronato come "Re Edoardo VI" a Dublino 1883 - Il ponte di Brooklyn viene aperto al traffico dopo 14 anni di costruzione 1915 - L'Italia dichiara guerra all'Austria-Ungheria ed entra così nella Prima Guerra Mondiale. All'evento è dedicata la Canzone del Piave. 1941 - Nel Nord Atlantico, la nave da battaglia tedesca Bismarck affonda la HMS Hood nella Battaglia dello Stretto di Danimarca, 1985 - A Napoli nella Villa Cinzia viene al mondo un bambino con il pizzetto !!! :o
nati 1671 - Gian Gastone de' Medici († 1737) 1900 - Eduardo De Filippo, attore teatrale, commediografo e regista italiano († 1984) 1941 - Bob Dylan, musicista, compositore e cantante statunitense 1945 - Priscilla Presley, attrice e modella statunitense 1949 - Aurelio De Laurentiis, produttore cinematografico e dirigente sportivo italiano 1966 - Éric Cantona, ex calciatore francese 1985 - Io
chi ero in una vita passata ? si narra che Sei nato nel territorio oggi conosciuto come Scozia all'incirca nel 950.
La tua professione: banchiere, usuraio, prestasoldi, giudice.Il tuo profilo psicologico, in questa vita precedente:
Con un naturale talento da psicologo, sapevi usare ogni opportunità; mantenevi sangue freddo e calma in qualsiasi situazione.La lezione che ti porti dietro dalla tua precedente incarnazione:
Timidezza, solitudine sono molto diffuse; il tuo compito è superare questi aspetti che sono presenti in te per poi aiutare gli altri.
Giuseppe dall'ebraico Yoseph L'onomastico viene festeggiato per tradizione il 19 marzo in onore di s. Giuseppe, padre putativo di Cristo. Solo dal 1968 il giorno dell'onomastico del Santo coincide con la festa del papà. Il mio segno zodiacale è Gemelli.
Il mio segno cinese è Bue.
Il mio albero celtico è Castagno.
Il tuo nome: Deriva dall'ebraico Yosephyah e significa Dio mandi altri figli.
LA LEGGENDA DEL PIAVE
E. A. Mario Il Piave mormorava
calmo e placido al passaggio
dei primi fanti il 24 maggio:
l’esercito marciava
per raggiunger la frontiera
e far contro il nemico una barriera....
Muti passaron quella notte e fanti
tacere bisognava e andare avanti!
S’udiva intanto dalle amate sponde,
sommesso e lieve il tripudiar dell’onde
Era un presagio dolce e lusinghiero
il Piave mormorò:
"Non passa lo straniero!"
.................................... 5/20/2008 Perchè i cani sono come gli uomini? Perchè i cani sono meglio degli uomini ? Perchè i cani sono meglio delle donnePERCHE' I CANI SONO COME GLI UOMINI: prendono troppo spazio nel letto apprezzano i giochi di lotta guardano con sospetto il postino ed il lattaio hanno una paura irrazionale delle pulizie con l'aspirapolvere segnano il proprio territorio non ti dicono mai cosa gli passa per la testa più sono piccoli più tendono ad essere nervosi hanno una particolare avversione per le pattine non lavano i piatti. C'è qualche eccezione, qualche uomo usa la lavastoviglie! non notano mai quando ti tagli i capelli non capiscono che cosa ci trovi nei gatti. scoreggiano sfacciatamente PERCHE' I CANI SONO MEGLIO DEGLI UOMINI: non hanno problemi a mostrare i loro sentimenti in pubblico non mentono quando ti baciano sentono la tua mancanza quando sei partita si sentono in colpa quando hanno fatto qualcosa di sbagliato ammettono di essere gelosi sono molto espliciti nel chiedere di uscire non giocano con te criticandoti e ridendo su come lanci la palla possono essere addestrati sono facili da comprare la malattia peggiore che ti possono attaccare sono le pulci (beh, in realtà la peggiore e' la rabbia, ma c'è anche un vaccino ed è sempre possibile sopprimere il cane che te l'ha attaccata) capiscono cosa significa la parola NO PERCHE' I CANI SONO MEGLIO DELLE DONNE: Il padre di un cane non verrà mai a cercarti apprezzano che tu lasci i vestiti sul pavimento limitano il tempo in bagno ad una veloce bevutina non si aspettano che gli telefoni non impazziscono se ti dimentichi del loro compleanno non si preoccupano dei cani che hai avuto in precedenza non si aspettano mai fiori, forse ossa o roba da mangiare se fai tardi, ti attendono con ansia e sono felici di vederti soprattutto non fanno shopping
Questo/a opera non è pubblicato sotto una Licenza Creative Commons. 5/14/2008 Art. 21 della Costituzione Questo/a opera non è pubblicato sotto una Licenza Creative Commons.
Quindi copiate e incollate e non sarete puniti a norma di legge dalla Polizia postale, mi raccomando non rispettate le regole del Copyright. Un bacio ;) Articolo 21 della Costituzione: “Tutti hanno diritto di manifestare liberamente il proprio pensiero con la parola, lo scritto e ogni altro mezzo di diffusione. La stampa non può essere soggetta ad autorizzazioni o censure”.
chi lo dice al berlusca che non può licenziare o "scomunicare" tutti quelli che non lo assecondano o che gli parlano contro ??? chi lo spiega al 90% dei giornalisti che devono informare invece di distogliere l'attenzione dei lettori con articoli che disinformano completamente ???
3/10/2008 PepperNome? Giuseppe
Nomignoli? Peppe, Peppì, Pè, Giusè... (l'ultimo è da evitare)
Età? 22 (ancora per poco
 )Altezza? 185 cm sopra il livello del mare Colore degli occhi? verdi Colore dei capelli? castani Numero di scarpe? diciamo che di solito è 45 anche se indosso tranquillamente anke il 43 e il 44 Professione? diciamo che studio ma se c'è da fare qualcosa io ci sono Hobby preferito? telefilm, cinema e calcio Porti gli occhiali? no 10/10... ihihihih Tatuaggi? no per il momento... evito per i concorsi ecc... ma quando sarà momento... 3 sono sicuri !! Piercing? no anche se non mi dispiacerebbe Mare o montagna? dipende da quale mare e quale montagna Boxer o mutande? Taglia ? 50 !! Il tuo profumo? Opium di YvesSaintLaurent Profumo femminile ke preferisci? Davidoff Estate o inverno? estate senza nemmeno pensarci Cinema o teatro? il cinema è + spettacolare e meno impegnativo il teatro è passione ed emozione... bellissimi tutti e 2 non so scegliere Una cosa ke t rende felice? stare in buona compagnia e fare qualcosa che mi piace La prima cosa ke fai la mattina? accendo la tv e mi sveglio lentamente... finche posso me la godo Una persona ke stimi? i miei Un coglione? non basterebbe la rete per contenerli La persona ke ti è + antipatica? berlusconi Se potessi far scomparire qualc1 con 1 skiocco delle dita k faresti scomparire? ki farebbe lo stesso con me Hai mai odiato qualcuno? odiato no, non è nel mio stile.... ignorato Sei coerente? non particolarmente anche se ci provo Sei mai stato tradito? da partner non credo (spero) dagli amici si Se lei tradisce perdoni? dipende dalla motivazione, dalla persona con cui ha tradito, da molte cose diciamo... poi secondo me in certe situazione ci si deve trovare per poter dire... Sei felice? non mi lamento della mia vita... potrebbe sempre andare meglio e bisogna sempre provare a migliorare Vorresti cambiare qualcosa della tua vita? non saprei... forse si ma nessun cambiamento radicale... sfumature.... Ti depili? Ti ammali spesso? negli ultimi tempi sembrerebbe di no.... però qualche anno fa.... Andavi bene a scuola? andavo(nemmeno tanto poi)... non ho mai fatto niente per andare bene... massimo risultato con il minimo sforzo !! Materia preferita? storia, geografia e italiano su tutte Bevi alcolici? quando capita Ti 6 mai ubriacato? no Le prima 3 cose ke guardi in una ragazza? occhi, viso e il fisico in generale Cosa t fa innamorare d una xsona? .....non lo so.. penso che quando ci si innamora, ci si innamora e basta sensa pensare ai motivi e altro.... Ti sei mai innamorato? Si Ed eri corrisposto? bhè penso di si!!!! Ora lo 6? no penso di no..... Hai mai pianto per amore? ..si.. Ultima volta ke hai pianto? ...non ricordo.... molto tempo fà Hai mai ricevuto sorprese dalla persona ke ami? si Hai Mai avuto esperienze omosessuali? NO !! Un sogno ricorrente? uno su tutti è quello di essere rincorso da una macchina e poi dal conducente, dovunque, nel parco, tra le scale, fino alla porta di casa... e non sempre riuscivo a fuggire.... L'ultima figura d merda ke hai fatto? La legge è uguale x tutti? non nel nostro paese Ke animale vorresti essere? il cavallo anche se il cane con la vita che fa.... mi tenta molto Animale preferito? sicuramente il cane Colore preferito? verde militare Giorno preferito? quello in cui mi diverto di +, qualche volta il sabato qualke volta il martedì Mese preferito? Numero preferito? 7 Fiore preferito? non amo i fiori... mi mettono tristezza... preferisco una pianta Dolce o salato? DOLCE sempre e comunque Cosa non faresti mai? mai dire mai... Una cosa x cui vale la pena vivere? quasi per tutto !! Una cosa x cui vale la pena morire? per portare avanti le proprie idee o per difendere le proprie scelte Il cellulare è indispensabile? assolutamente no... mi piacciono, sono utili ma potrei farne a meno tranquillamente Vodafone, tim, wind o 3? wind e vodafone Quanti sms ricevi nel giro di una giornata? 4 al mese (ogni sabato quelli del Ristorante Varca D'Oro Al telefono 5 minuti o 2 ore? a volte 5 minuti possono sembrare 2 ore, altre volte 2 ore 5 minuti... dipende Quando sbagli numero di tel ke fai? mi faccio prendere dal panico e attacco !! Esiste l’amicizia tra maskio e femmina? rara, tanto rara da portarmi ad essere diffidente sempre... Ti ritieni + altruista ke egoista? sono altruista al 100% con chi mi vuole bene e con chi sento sincero ed egoista altrettanto con chi credo falso o opportunista Sei geloso? nel giusto, ma cmq non mi sembra mai giusto interferire nelle vite altrui, io cerco di comportarmi sempre in modo da non alimentare la gelosia e spero sempre che il mio partner faccia come me !! Quanti figli vorresti avere? dipenderà dalla condizione economica... spero di poterne avere 2 ed adottarne altri 2 Bagno o doccia? preferisco il bagno Ridere o piangere? ridere Amore o amicizia? forse amore ma perchè mi rendo conto di non essere il massimo come amico (anche se non dipende solo da me) cibo preferito? mangio qualsiasi cosa anche se una buona pizza.... cibo ke ti fa skifo? mangio qualsiasi cosa tranne la ricotta e le banane il resto.... In vacanza con ki? al momento mi solletica molto l'idea di andarmene in viaggio da solo Convivenza o matrimonio? al momento non so rispondere.... Una cosa x cui ti puoi distinguere dagli altri? la testa... decido in base alla mie idee e ai miei gusti Cosa non sopporti della gente? tante cose... molto la banalità e la mancanza di carattere Dove vorresti essere ora? in un qualsiasi posto dove c'è molto da vedere, da conoscere.... A ke stai pensando in questo momento? al mio prossimo viaggio Con ki hai litigato l’ultima volta? non ricordo... forse con i miei... anche se non sono proprio liti... io non sono molto litigioso... Hai fratelli? no sono figlio unico, ma ho una cagnolina 6 buono con tutti? con chi si mostra almeno disponibile o meritevole se no indifferenza totale Ultimo cd ke hai comprato? Michael Jackson Thriller 25th Anniversary Sei ordinato o disordinato? L'ordine è la virtù dei mediocri -Oscar Wilde Tranquillo o vivace? dipende dall'occasione... Difetto? la razionalità Il tuo peggior difetto ke credono gli altri? probabilmente ne vedono tantissimi... ma non saprei domandate a loro Il tuo pregio ke credono gli altri? le qualità che mostro di avere sono quelle che ho... non mi impegno a piacere o cose del genere Riesci a fissare a lungo le persone negli occhi? si quasi sempre... anche quando ho qualkosa da nascondere mentre ho qualche difficoltà quando devo essere sincero a tenere lo sguardo... ma ci sto lavorando Il più bel gesto ke si possa ricevere? va bene qualsiasi cosa.... battete un colpo se ci sieteeeeeeee In ke posizione ti addormenti la sera? a pancia in sù o abbracciato al mio cuscino sul lato sinistro Ti addormenti facilmente? diciamo che mi addormento verso le 2 quando i miei occhi lacrimano sangue a causa delle tante ore di tv e computer... non mi piace molto dormire... Hai + fiducia negli altri o in te stesso? che domanda è ?? naturalmente in me stesso ci mancherebbe altro... Il massaggio + rilassante? Se fossi un sentimento? la razionalità senza dubbio C’è qualcosa che vorresti dire in questo momento a qualcuno? vorrei ringraziare Gabriella che mi ha sopportato per tanti anni e che mi ha aiutato sempre quando ne ho avuto bisogno, facendomi realizzare qualche mio sogno Quanto 6 stato sincero in questo test? più di quanto credevo credo al 98% ma restante 2% sono omissioni non bugie |
... sei stato uomo nella tua precedente incarnazione
nn so perchè
!!! sto ancora ridendo 
Agosto 
vale lo stesso ??
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